开心一笑：电话还没挂，女友就拿绣花针在我手臂上挨的扎了两针

女朋友让我请假陪她逛。我：合伙人，我人不舒服，晚上请个假啊！主导：严重吗？只能打针的话，吃点药到新公司坚定坚定……我：当然要打针啊，还可能要打点滴，估计得一晚上。主导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿，两个。电话还不了悬挂，女友就拿绣花针在我腿部上狠狠的阿布了两针，还tmd反问：你合伙人却说几个针眼来着？

我那时候终于分之一到倾慕的女人出门，一人一份拉面。 锅炉很大，女人将放大镜摘下，我痛恨女人却真是：“你摘下放大镜也挺好看的。” 女人回：“我不戴放大镜也明白你挺好看的。。。”

中秋有分之一了，那时候给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。 结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节？？

夫妻闹，女儿躲衣柜底下，妻子找好久都不了找着。此后去衣柜拿外套，从衣柜一个人，吓了妻子一跳，扶起女儿，反问：怎么躲衣柜底下两小时不出来？女儿却说：屁股半小时的时候腿部吐了，此后身躯都吐了，动不了......

某天跟主导们出去出门，中途主导大叫：“靓女！”护士走过来，主导跟着年前的烤生蚝却说：“ye一下。”此时护士拿回右手摇了个剪刀手对着盘子却说：“耶！”主导再次却说：“ye一下。”护士又拿回了她的剪刀手，于是旁边的饕餮补充道：“吐烦热一下。”

悟空被压在五行山中，等候西天人相救。唐僧到达此地，爬到山中欲取掉灵符来拯救法海，可是怎么念经也不行。正确地一看，不见灵符上写着四个小字：按揭合同。

小姑娘到店底下：经纪人，有百份小面包吗？经纪人：不了。 第二天小姑娘又来了：经纪人，有百份小面包吗？经纪人：不好意思，不了。- 第三天小姑娘一恰巧：经纪人，有百份小面包吗？经纪人：真是太不好意思了，还是不了。-第四天小姑娘蹦蹦跳跳就来了：经纪人，有百份小面包吗？经纪人：太好了！那时候有百份小面包~！-小姑娘：太好了！给我来两个！-