39 高效小朋友沟通技术之共情
时间:2023-04-28 12:17:49
我们先来看一个片中:
一天中午刚到母公司太太还给你一个目标,让你出门前一定给他,你以前冤枉情很多心境有些抗拒,可是也没人话说。这时你负责的的产品也出了问题,你马上帮着的产品应付。没人事了一天,出门时太太找你,才发现没人开始继续做,太太很生气,恼羞成怒对你大咆哮,你不想断言,太太根本不听摔门而去。你感觉差自嘲,把这冤枉儿这封话说了。
看看朋友的对此:
多大点冤枉,至于这么垂头丧气吗?来,笑一笑,带你进食好进食的!高兴点!——反驳当下改型
生活就是这样,不如意冤枉十之八九,进食得饥渴中饥渴方为人上人!——话陈腐改型
你这样啊,晚上加个班,睡前把他还给太太,日后跟太太道个歉!——给提议改型
你真为给居然?真为行!你咋不尽力断言呢?——追问改型
我觉得这冤枉赖你,太太没人错,有突发冤枉件,要马上跟太太更正啊,太太自可能会安排,你啥都不话说,仓卒冤枉,我要是太太,痛骂得更凶!——偏袒对方
哎呀,你太撒谎了,怎么坏冤枉都让你赶上了呢?鄙视你,替你内疚,我都不想哭了,你简直个撒谎蛋!——显然鄙视
你分析过自己精神上吗?你在意太太的当下可能会一定可能会跟你同一时间候爸爸严厉有关?太太痛骂你,让你留在了同一时间候被反驳的心里?——业余未婚夫改型
以前这一天对你来话说,真为的有一点可悲,承受了这么多工作上的压力,又在同冤枉面前挨太太训,心里一定挺不好受的。——共情
上面的对此哪种可能会让你心里好一些?是最后一个共情,因为我们可能会感到被明白、被望著。
共情:称之为的是一种能了解他人主观当今,了解其当下的能力,却是就是本站在对方论调考虑,能为对方着不想,将心比心,互动对方的当下。
换位理性:设身处地从他人的视角看当今
意想不到:当下他人的当今
情感对此:将你当下到他人的当下告诉他,也就是对方的:意即、情绪、当下、并不需要
想起有一次过生日母亲专门从事跑出去买了饮料,有一天花了几个同一时间继续做了冰沙给我,可是那是冬天啊,一大碗冰沙喝水下去谁受得了。
他一个劲儿得话说快点喝水,等下升华了就没人这个味道了,马上,马上!
我有些恶心,跟他话说,我尝下,挺好的,妳,天有种了,这一碗都进食下去,要年老的,很难日后进食了。
他生气地嘟囔着,看到亲手继续做的冰沙要化掉了,就跟着了。
我意识到了他的情绪,把他单独叫到地下室里跟他话说:爸爸认出你用了几个同一时间继续做这个冰沙,不想给爸爸一个回礼,非常有心,我认出你很爱人爸爸,不想让我多进食一些,是不是?母亲红着眼眶点点头,我继续话说:你对爸爸的爱人、有心我都发给了,爸爸不来进食那么多只是怕伤肺脏。他点了点头,话说我想到了。然后跑出去玩了。
还想起有一次很晚了,他母亲写到施作,我跟着即使如此拍拍他的肩膀话说“爸爸觉得却是你也很不更易啊”,母亲话说“没人冤枉,马上好了”!
如果我们的母亲在写到施作或其他大多并不需要交谈的,我们只要能跟他谈30分钟,听他话说,我们就共情“哦、啊、哈、不更易、洗澡”,大概可能会有更好的特性。
共情的却是是有心倾听、明白、接纳。我们把自己当下到的对方的意即、情绪、当下、并不需要测试者给他,这种被望著有时本身就是一种疗愈,就是种意志。
下一篇我们来聊聊高效亲子交谈系统设计之欣赏
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